Подходит парень к девушке и говорит:
— Девушка вы ждали принца на белом коне? Вот я и пришел!
— Круто! А где принц?
**********
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
**********
Экзамен. Экзаменатор:
— Эй, на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
— Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
— Ааа... Ну ладно... Извините...
**********
- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
**********
В Эрмитаж возвращена неизвестная картина неизвестного художника. Картина называется «Неизвестная неизвестно о чем». Возвративший картину пожелал остаться неизвестным.
**********
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец...
**********
Дядюшка, — признался, страшно смущаясь, юноша, — я влюблен в чудесную девушку. Как узнать, что она обо мне думает?
— Женись на ней, мальчик мой, и ты все узнаешь!
Встречаются две приятельницы, одна недавно вышла замуж:
— Семейная жизнь — тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей. Через три месяца - все по новой!
**********
Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука - практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
**********
Вскоре после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как, уже?
— Мама приезжает к нам на следующей неделе!
**********
Разводятся заяц с зайчихой.
- Каков причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
**********
Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете...
**********
Вынесен приговор подростку, который купил разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
**********
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
— А сами вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
**********
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
**********
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.
**********
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Что поделаешь, в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
**********
В ресторане:
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я бужу его каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.
**********
Налоговый инспектор фермеру:
— А вы не утаивайте! Ваши деньги к вам же и возвращаются: субсидии, дотации...
— Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки ей же на обед.
**********
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия прекратили закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются
**********
Вчера молодой пилот гражданской авиации Петр Иванов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две фразы в разговор тещи с тремя соседками по даче.
**********
Женатый студент: «Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе — появятся хвосты. А если — и тому и другому — можно откинуть копыта»
**********
Два автолюбителя хвастаются своими женами:
« Моя жена, как Мерседес, просто супер!» «А моя жена, как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса, — порвёт на части».
